ひっそりと。

いや、書いてますよって言った時点でひっそりとではなく、
確信犯かバーローｗｗって話ですが、

いくら言葉で飾り立ててみても、お話の中身は変わるわけではなくて。
何が言いたいのかっていうと、言葉が平易なほうが、どちらにでも味わえるのかなと思って。というか、言葉の意味わかって使ってるのかしろこさんな翳りがみえて（しまって）いるかと思いますが、反省点です。
それは筋が通ってなくて先行きが見えなかったり、隙があるために不安要素があったり、もう残念だったねとしかいいようがないよ。わざとじゃないから自分でも困る。

自分で気をつけられるのは、誠意をみせることか、あとはバカになりきるしかないって気付いたから、んもう真面目でごめんねって話だけど、そして不誠実でごめんねってあやまり倒すしか今できてないけど、

ともしびとと、漫画はきちんと描き終えておくべきだと思う。
作品で、創作でキャラクタをしあわせになれるようにしてあげることが、今わたしにできる（かもしれない）最大限の誠実だろう。

人の良さ

私はどこまでも人を疑って、疑いすぎるきらいがあるけど、
旧友Ｍは真逆で、一旦人を信じたら馬鹿みたいに人を信じ続けるから

それは才能だよと思った。

その良さを、わかって愛してくれるひとは、たぶんいると思う。
ただ、学生のうちにそれを理解してくれる異性は、よほど賢明なひとだろうな。

天性のうちに授かった才能と、
努力で勝ち得た非凡さは、

どちらもとても尊いと思う。
だからそっと、見守っていてほしいな。

無題

ちょびっと復活その三？

というわけで今回はらくがきをのせてみた。
目下、集中力と根気の問題であることが判明する。

一枚めは、ひょっこり人間界に出てきちゃった妖怪（人に化けられる）
二枚めは、女ってそんなものさと開き直りながら書いたもの
三枚めは、母に送った趣味的なもの（ちょっぴりまじめ）







すべてSAIで描いていますが、未だにSAIの複雑さに試行錯誤しているワタクシ…。
おえびはパソコン上線がガタガタになるので無理なのだよ…涙

そんなこんなで。

早い、早いよGW。

四月も今日で終わりとかどれだけ凝縮された時間なのか…とにかく怒涛でした。
日記もろくに書けない（普段暇をこまめに作ってはパソを触る私にはありえない展開）状況で、ようやく慣れたかなと思ったらGWだよ。ちぇー。

あああ、やっばい。言葉にしたい。
ともしびと書き進めつつ、公表は焦らず騒がずじわりと時を見計らって、ごめんなさい完全に自己中心的な管理人で。ていうか自分のためにしか運営しているようにしか見えないですよね。きちんと説明できないのが残念ですが、色々事情を抱えてます。
そして、それをあまり何度も言うべきではないことを知っています。

お話を書くことで、もう少し、ひとにものを話せるようになるつもりです。
まずはその自分否定から脱却しないとねという。

人に気を配れる、ひとになりたいな。

GW中に改装終了したいです。
あと個人的に、してみたいことをしてみるつもり。

やさしさ

今になって、やさしさが何であるかの自分なりの解答を見つけた気がします。

昔、やさしさというものがまばゆすぎて、目が眩んだ時期があり、
言葉からして大嫌いだった。
矛盾を抱えさまよった。ひとにやさしく、自分を愛せるような人になりたいと思いながら、生きる場所を見つけられなくて、己の勇気を失った。
己の不甲斐なさを嘆きながら、自分を追い詰めて、心を壊した。
自分という海にもがきながら、溺れていった。
ふいに誰かに掴まれた手の熱さに、うろたえた。

今、胸を締め付けられ、残酷なほどの悩みのなかにあるけれど、弱さをいとわないくらいには人間らしくなったかな。未来は誰にもわからないけれど、きっときちんとこの先私は傷をかさぶたにして、進んでゆけると思う。
一緒に居てくれるひとがいるのは、こうまでも違うものなのだなぁ。

惚気ではなく、冷静に分析してみた結果、日々学習の積み重ねだなぁとしみじみ考えたり、その環境が今私にあるということが有難く、尊いと思う。
変わりたい。

私は愛したいし、愛されたい。
そしてやってくる明日のために、生きる。